وحدة ركبت في الطاكسي قال لها الطاكسيور: وين رايحة؟ قالت له: راجلي وما قلتلوش تحب نقولك نتا.
واحد تكسرلو لفابو فالليل ناض يسقموا هو ومرأته شدتله الضو بش تضوي تحت اللفابو معرفش قالت له: شد الضو هات أنا نسقمه،وسقمتها، قال لها: شفتي لازم نعلمك تشدي الضو.
واحد السيد دأيما تضربه مرته تفاهم معاها قال لها: اليوم جاي صاحبي عندي ما تضربينيش حتى يروح، جا الضيف وما صبرتش مرته ضرباته قدام صاحبه وبدأ يبكي، قال له صاحبه: أنت راك مليح، أنا مرتي تضربني وتقول لي أسكت ما نسمعش الحس.
واحد يمشي هو وصاحبه لقي قفلة قال له صاحبه: اعطهالي أنت ما تستحقهاش، قال له: لا لا راني حاب ندبر لها سروال.
خطرة فتح الفيس بوك شاف صاحبه أونلين بعتله: حبيت نسقسيك عندكم التريسيتي قال له صاحبه: لا لا راني مكونيكتي من الشمعة.
واحد يغسيل في الطونبيل تاعه شافه جاره قال له: واش! راك تغسلها؟ قال له: لا لا راني نسقي فيها باش تولي كار.
واحد راح يشري كبش العيد سقسى إلى يبيع قال له: عندك كبش تاع تلت ملايين؟ قال له: تأكله هنا ولا تديه في ساشي.
واحد راح يخطب هو والأهل تاعه كي شاف العروسة ما عجباتوش قال للأهل تاعها: ماعنديش الصداق وما عنديش حق الذهب وعندي عامين ما خدمتش وما عنديش دار والفقر حاكمني من كل جهة، قال باباها: يا وليدي نورمال حنا يهمنا الهنا والسترة وإن شاء الله من بعد العرس تتحسن حوالك، المهم نقرأو الفاتحة. قالوا: ما رانيش حافظها.
واحد راح يخطب لقي العروسة حاطة ليلونتي قال لها: تقبلي وكان جيب بلحية ملصقة بالسكوتش؟
في زمن الكورونا واحد حب يدير كيما الطليان، خرج للبالكون ودا معاه دربوكة وبدا يطبل ويغني. الجيران عيطوا للبوليس قالوا لهم: كاين عرس عند جارنا.
واحد مجنون بالرسوم المتحركة مات باباه كتبلوا في قبروا the end.
واحد مجنون ولدت مرتو توأم جن رجلها وقال لها: شكون أب الطفل الثاني.
واحد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة خاف يضحكوا عليه قالتلو أمو: روح برك النهار اللول يضحكوا عليك والنهار الثاني يضحكوا عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قال لها: مالا حتى النهار الثالث ونروح.
المعلم:ما معنى كلمة سبيل. الطالب: طريق.. المعلم: ممتاز.. والآن ما معنى كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق.
كاين زوج ركبوا تاكسي واحد ساق والآخر جذور.
واحد مدرب رياضة مجنون عينوه في مدرسة المعوقين راح درب أول حصة قفز حواجز.
واحد راح للطبيب النفسي قال: يا سيدي أصبحت أحس أنني كلب، قالوا: منذ متى تعاني هذا المرض قالوا: منذ كنت جروا.
قالك أيا واحد كل يوم يريح في القهوة، وكل يوم تجوز عليه وحدة يشوف معاها وتشوف معاه، بقاو على هذي الحال عام، وحد النهار شافها مع واحد راح ليها قال لها اللي بيناتنا أنسايه.
مرة واحد حلف يروح لفرنسا من الجزائر يعوم، عام تلات أيام وبقاتلو مسيرة يوم، تعب رجع.
زوج مهابل هربوا من مستشفى المجانين ركبوا سيارة الأول قال الثاني: دور على اليمن قالوا الثاني: دور أنت راني نسوق.
غبي كان يعلق لوحة في الحائط ووقع مسمار على الأرض. نظر للمسمار وقال له: تعال يرحم والديك تعال، وطبعا المسمار ما راح له!. قام الرجل الغبي رمى كل المسامير عليه وقال لهم: جيبوه سوف نقتله ما يسمع الكلام!..
غبي سأله القاضي: ماذا تعمل؟ رد عليه الغبي: قبل الظهر لا اعمل، أما بعد الظهر فأنا أعمل مع عمي. قال له القاضي: وماذا يعمل عمك. قال له: قبل الظهر يعمل عمي معي، أما بعد الظهر لا يعمل عمي.
غبي وكذاب قال لصاحبه الغبي مثله: رأيت فيل أحمر يطير. قال له صاحبه الغبي: يا العجب فيل لونه أحمر!
فاشل قال لوالده: أنا ذاهب إلى المدرسة لأخذ النتيجة. قال له والده: إن نجحت هذا العام سوف أذبح لك خروف. عاد الولد من المدرسة وسأله والده ماذا فعلت؟ قال له: كتب للخروف عمر جديد!.
مرة واحد ركب في طيارة ونهار طلعوا وخلصوا جاءت المضيفة قالت: من داخ؟، فقد هز هذا الراكب يده وقال لها: أنا فقدمت له المضيفة دواء، وبعد فترة جاءت المضيفة وقالت: من داخ، رد عليها وقال لها: أنا فأعطته دواء، وبعد شوية جات أيضا وقالت: من داخ؟ فرد نفس الشخص وقال لها: أنا فأعطته دواء وهذا الموقف حدث حوالي 10 مرات، حتى مات الرجل من كثرة هذا الدواء، شافو أمه في البطاقة لقوا أسمه فيها منداخ رابح.
كان في شخصان سكنوا في خيمة وظلوا هناك راقدون على ظهورهم في الليل، فالشخص الأول رأى في السماء وقال: للشخص الثاني وش تشوف في السماء؟، قال له: أنه يشوف نجوم كثيرة، قال له: وهذا يدل على أيه؟ قال له: يدل على أن في مجرات وكواكب كثيرة غير كوكب الأرض، رد الشخص الأول: يا غبي هذا دليل على أن سقف الخيمة أتسرق.
كان في واحد إرهابي صدم على دار، فقد صاب عجوز وشيخ كبير راقدين وأيا صوب الكلاش ليهم وقال للشخص العجوز واش أسمك؟، قالت العجوز: خيرة, قال لها:عندك الزهر على خاطر أسمك كيما اسم العجوز يما، ومبعد راح للشيخ وقال له: واش أسمك يا شيخ؟، قال له: الطاهر ويعيطولي خيرة.
كان في واحد في النهار هذا الشخص يفضل يشرب بزاف، والشراب كل ما يدخل البيت يمشي عند المرايا يبقى يشوف فيها نفسه، ويقول: يااااااه كبرت وناضلي الشيب وجه لعنده أبوه وقال له: يا واد قتلك ذاك العام ما توقفش عند التصويره تاع جدك وتبقى تهدر معاه.
كان في هناك زوج أغبياء جالسين معا يشربون للحشيش ويتحدثون، وكانت أمامهم مرآة نظروا فيها باستغراب وقال أحدهم: مين هؤلاء الذين يجلسون أمامنا، قال واحد فيهم: سوف أذهب وأسألهم لماذا يجلسون أمامنا، ولما قام الشاب من مكانه تحرك في المرآة، راح أمسك به الشاب الثاني وقال له: أجلس أجلس هناك شخص قادم إلينا.
كان هناك واحد سراق عند القاضي، وذلك للتحقيق يقول القاضي: يا أبني غلبتني معاك يوجد سيدة تقول: أنها شافتك وأنت بتسرق، راح قال له الحرامي: تكذب السيدة كانت راقدة.
كان في واحد معلم حكم الشهرية خلصت وكان خارج من البوشطة، تلاقى طلاب وقالوا له: ربي يخليك فرحي الوليدات قال له المعلم: روح قال لهم: غدوة ما تقرأوش.
واحد راح مطعم يأكل لقي فأر ميت في الشوربة، راح يشكي قالوا له: مازالك 5 فيران وتربح معانا في الطومبولا.
كان في واحد متزوج وعنده مدامتو وكلما تعيط المدام في الهاتف المحمول، نتعوا وتقوم مرتو ترفد الهاتف وديدو في لاشارج علاه، أتصل واحد على الزوجة وقال: لها أنك ربحت معانا مليون دولار، جهزي الشنطة حالا، فقالت الزوجة: كيب أحضر معايا ثياب شتا ولا صيف، راح رد عليها شيلي كل اللي تبين المهم مش عاوز تصيرين في البيت إذا رجعت.
في واحد شايب قال لابنه: ما تستحي على وجهك شوف عيالك ما شاء الله عليهم أصبحوا هالطوال ولا يدخنون ويصلون الصلوات بالمسجد وأنت الله لا يبلانا حالقن ذقنك وتدخن ولا تصلي بالمسجد، أنت ما تستحي على وجهك، قال الولد: هذولا عيالي وأنا اللي مربيهم لكن مين اللي مربيني؟
كان في واحد الخطرة وحد الجارة كل يوم تشوف جارها المشحاح يقوم ويشعل الضو ويطفيه، راحت قالت: نوح نسقسيه كي راحت صابته يقرأ في كتاب وكل يقلب الصفحة لابد أن يطفئ الضوء.
كان في واحد النهار والواحد كان محشش راح لبيتهم لقى أخوه راقد راح جاب شفرة، وقطع له رأسه وقال: ليماه كي غادي ينوض أخويا، وما يلقاش رأسه غادي يموت بالضحك.
كان في محششين كتير جالسين مع بعضهم البعض في خيمة قالوا لبعض: نبغا كبريت راح واحد منهم قال: أنا أجيبلكم طلع, ودخل مع الباب الثاني، قال للشباب ما عندكم كبريت، قالوا له: استرحتونا مرسلين واحد منا بيجي ونعطيكم.
شباب راح يدرسون في أمريكا، ومات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يخبروا الولد، واحد منهم قال: أنا أعلمه, فراح للي مات ابوه، وقال له: متى آخر مرة شفت أبوك؟ رد الولد: من شهرين، فرد عليه الشاب وقال له: أفلقني أن شفته مرة ثانية.
مرة هناك اثنين بالسجن محكوم عليهم بالإعدام، واحد منهم حسود جدا ففي يوم الإعدام بيسألوا الأول عن أمنيته الأخيرة، قال: أن أشوف أمي فسألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة فرد وقال: أن صاحبي ما يشوف أمه.
مزطول عيط لشركة اتصالات، قال لهم: أنتم ما تسجلوا الاتصالات؟ قالوا له: نعم نسجلوها. قال لهم: كنت خارج قبيلا وعيطلي الوالد تاعي وقال لي: جيب معاك البيض والخبز واش قال لي تاني جيب معاك؟ راك فاهم.
راجل سأل زوجته قال لها: وصفيلي الثقة نتاعك فيا؟ قالت له: الثقة نتاعي فيك بحال ثقتي في الكاسرونة نتاع الحليب نبقى مقابلنها ساعة فوق الفورنو وما تفيضش …غير ندور وجهي دقيقة برك تفيض تبا تبا.
البنت الجزائرية تدهن وجهها بالكريمات حتى تولي بيضة وتتزوج وتجيب سنفور كحل. وتقولك: يا ربي لمن خرج هذا!! خرج للميزاجور القديم تاع يماه.
الشاب الجزائري إذا حب يتزوج يقول لامو: لعجوز حاب نكمل نص ديني! على أساس أنو نص دينو الأول كملوا بقالو غير يتزوج ويدخل للجنة.
غبي يقول لصاحبه: عيني حمره وش ندير؟ قال له: إذا ولات خضرا ديماري.
واحد مريض بقلبو بدلولو قلب نتاع بلاستيك عشق في بسينة.
قالكم مرة فار …. قالولو: واشن هي الأمنية نتاعك في المستقبل؟ قال لهم حاب نكون لاسوري نتاع لوغديناتو.
قالكم واحد دار سيركيلاسيون في الطريق …علاه…قالكم كان يحك في وذنيه بالمفتاح.
واحد اخترع حبوب للحامل باش المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب. واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عمل لها ولادة قيصرية لقى توأم كل واحد يعزم علي التأني ويقول له: اتفضل التاني يقول له:لا اتفضل إنت الأول.
غبي قالوله: في الصين كل دقيقة ينولد واحد قال: يلعن أبو التطور، حنا عندنا كل 9 أشهر.
الجوج قال للمحابسي: واين تسكن جاوبوا حذا جارنا سقسا جرهم قالوا: نسكن حذاه هيه زاد سقساه واين تسكن حذا جارنا زاد سقساه أو جاركم واين يسكن قالوا: حذانا زاد قالوا: ونتوما في 2 وأين تسكنوا قالوا: حذا بعضانا.
أب كسلان قال لولدو الكسلان: قوم افتح الباب لامك، الإبن: إفتحلها أنت مش هذي مرتك؟ الأب: قوم يا ولدي هذه أمك، الابن: ومرتك ثاني قوم انت افتحلها، الأب: يا مرأة إنت طالق بالثلاثة، قوم ضرك أفتح الباب لأمك ورد بالك تقلي مرتك.
إتنين أغبياء ماشيين في الشارع قابلتهم مذيعة سألت الأول: وش تمثلك الجزائر؟؟ قال لها: الجزائر…. يما، وقالت للتأني: وأنت.. وش تعنيلك الجزائر؟ قال لها: أم السيد لي كان يحكي معاك وسي با لابين نحكي عليها.
غبي قال لمرتو نكتة … قالت:” بايخة” قال لها: أنت طالق.
كاين واحد الراجل أموشم قارة إفريقيا على كرشو، أيا واحد الخطرة مرض من كرشو وباقية تسطر عليه بزاف أداووه مسكين حاصل للسبيطار، كي لحق عند الطبيب, كسلوه فوق السرير ومن بعد سقساه الطبيب: واش بيك ؟ قالوا المريض: أأأأأه ه ه… كرشي دوكدور دايرا في.. حالة نحالو الطبيب لقمجة وبدا يقلب فيه ومن بعد سقساه: وين تحس بالسطر إكزاكت؟ قالوا المريض: حدا الزيمبابوي..!!!
قال لك: خطرة واحد بلع نص حبة كاشي نتاع الرقاد رقد بعين وحدة.
كان الحلاق شادد مغناطيس على راس زبون معبي بالشعر تعجب الزبون وقال: واش تعمل؟ قال الحلاق: انحوّس على المقص!!!
الك واحد لبس كوستيمة فور، وخرج برة يمشي، دار فيها قارو نسيم، جازت عليه واحدة شابة بزاف، خبأ القارو في الجيب وهو شاعل , المهم شعلت فيه النار جاتو هذ الشابة وقاتلو: خو راك تشعل يعني راك تشتعل، قال لها: خوك ديما يشعل عندبالو قالت: راك تشعل بالنظافة.
هدا واحد يهجّي الهدرة بزاف في كل مرة يروح للقهوة ويقول للقهواجي: أعطيني ققققققـ…. ومايجي يقول قهوة يغلق مول المحل ويقولوا ولي غدوة، ودايما تسرالو هكّا, وفي نهار قال: لازم نبدأ نوجّد الكلمة في الليل وكي نوصل الصباح نقولو, وفعلا بدأ في الليل يقول: ققققققققـ… وفي الصباح مع وصلو للقهوة قال: قهوة أعطيني, دار ليه القهواجي وقالوا: انعم خويا؟؟
غبي ركب تاكسي وقال له: اديني بعيد عن الأرض. اداه التاكسيور ورماه في الصحراء وكان غبي راقد ونهار فطن شاف واحد يزحف، قال له الرجل: أنا تعبان من الشمس فقال المزطول: تشرفنا… أنا حسام من الأرض.
غبي راح للطبيب قال له الطبيب: عندك سرطان في المخ رد المحشش: الله اكبر…. منين جاني المخ؟؟
غبي يقول لصاحبو :شي واحد فالدنيا هذي مجنني وما فهمتوش قالوا صاحبو: واش؟ قال غبي: الحمار الوحشي أبيض ومخطط بأسود وإلا أسود ومخطط بأبيض.
-واحد راح لطبيب باش ينحيلو مسمار دخلوا في رجلو كي قالو ب 2500 دينار جاوبو وقال: عوجو وخليه.
حمار شاف خطيبته (حمارة)قال لها: وقتاش نتزوجو يا حمارة, قالت: كي تريقل هدرتك يا واحد الحمار.
واحد مرتو راح تزيد طفل قال لها نسميوه خير الله قات له: هي اها نسميه خير الدين كي ولدت جابت طفل صغير خلاص قات له: واش نسميوه قال لها: نسميوه خير من ماكانش.
غبي يجري في الدار صدم في أمو قالت له: عمى يعميك ما شفتنيش؟؟ قال لها: شايفك بصح ما نعرف وين؟؟
واحد من كثر ما خسر بالبورصه طاح مريض هزوه عند الدكتور الدكتور وهو يكشف عليه قال: يا الله ضغطك وصل 70, صاح المريض وقال: بيع بيع بييييييييييع.
واحد قال ليماه: بغيت نتزوج بوحدة بيضة وطويلة وخدامة ,قالت له: شوف كاش فريجيدا.
واحد غبي سقساوه واش تتمنى قلهم نتمنى يكون رمضان مثل كأس العالم يجي مرة كل 4 سنين وكل مرة في بلاد؟
مرة مرأة جابت طفل وحارت واش تسميه كل ما اتسميه اسم تقول طويل قال لها راجلها: سميه إستيك طولى وقصرى فيه كيف ما اتحبى.
واحدة عجوزة راحت تخطب لوليدها قات لها ام العروسة: ياك وليدك ما يدخنش؟ قالت لها: لالا يا بنتي مايدخنش غير كي يكون سكران برك.
اثنين أغبياء قال لهم البوليسي: علاه عيونكم حمراء ؟ قالوله: نكونوا لبعضانا.
واحد يسأل غبي يقول: الشارع هذا وين يروح؟؟ قال الغبي: والله ملي عرفته جامي تحرك.
وحدة ركبت في الطاكسي قال لها الطاكسيور: وين رايحة؟ قالت له: راجلي وما قلتلوش تحب نقولك نتا.
واحد تكسرلو لفابو فالليل ناض يسقموا هو ومرأته شدتله الضو بش تضوي تحت اللفابو معرفش قالت له: شد الضو هات أنا نسقمه،وسقمتها، قال لها: شفتي لازم نعلمك تشدي الضو.
واحد السيد دأيما تضربه مرته تفاهم معاها قال لها: اليوم جاي صاحبي عندي ما تضربينيش حتى يروح، جا الضيف وما صبرتش مرته ضرباته قدام صاحبه وبدأ يبكي، قال له صاحبه: أنت راك مليح، أنا مرتي تضربني وتقول لي أسكت ما نسمعش الحس.
واحد يمشي هو وصاحبه لقي قفلة قال له صاحبه: اعطهالي أنت ما تستحقهاش، قال له: لا لا راني حاب ندبر لها سروال.
خطرة فتح الفيس بوك شاف صاحبه أونلين بعتله: حبيت نسقسيك عندكم التريسيتي قال له صاحبه: لا لا راني مكونيكتي من الشمعة.
واحد يغسيل في الطونبيل تاعه شافه جاره قال له: واش! راك تغسلها؟ قال له: لا لا راني نسقي فيها باش تولي كار.
واحد راح يشري كبش العيد سقسى إلى يبيع قال له: عندك كبش تاع تلت ملايين؟ قال له: تأكله هنا ولا تديه في ساشي.
واحد راح يخطب هو والأهل تاعه كي شاف العروسة ما عجباتوش قال للأهل تاعها: ماعنديش الصداق وما عنديش حق الذهب وعندي عامين ما خدمتش وما عنديش دار والفقر حاكمني من كل جهة، قال باباها: يا وليدي نورمال حنا يهمنا الهنا والسترة وإن شاء الله من بعد العرس تتحسن حوالك، المهم نقرأو الفاتحة. قالوا: ما رانيش حافظها.
واحد راح يخطب لقي العروسة حاطة ليلونتي قال لها: تقبلي وكان جيب بلحية ملصقة بالسكوتش؟
في زمن الكورونا واحد حب يدير كيما الطليان، خرج للبالكون ودا معاه دربوكة وبدا يطبل ويغني. الجيران عيطوا للبوليس قالوا لهم: كاين عرس عند جارنا.
واحد مجنون بالرسوم المتحركة مات باباه كتبلوا في قبروا the end.
واحد مجنون ولدت مرتو توأم جن رجلها وقال لها: شكون أب الطفل الثاني.
واحد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة خاف يضحكوا عليه قالتلو أمو: روح برك النهار اللول يضحكوا عليك والنهار الثاني يضحكوا عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قال لها: مالا حتى النهار الثالث ونروح.
المعلم:ما معنى كلمة سبيل. الطالب: طريق.. المعلم: ممتاز.. والآن ما معنى كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق.
كاين زوج ركبوا تاكسي واحد ساق والآخر جذور.
واحد مدرب رياضة مجنون عينوه في مدرسة المعوقين راح درب أول حصة قفز حواجز.
واحد راح للطبيب النفسي قال: يا سيدي أصبحت أحس أنني كلب، قالوا: منذ متى تعاني هذا المرض قالوا: منذ كنت جروا.
قالك أيا واحد كل يوم يريح في القهوة، وكل يوم تجوز عليه وحدة يشوف معاها وتشوف معاه، بقاو على هذي الحال عام، وحد النهار شافها مع واحد راح ليها قال لها اللي بيناتنا أنسايه.
مرة واحد حلف يروح لفرنسا من الجزائر يعوم، عام تلات أيام وبقاتلو مسيرة يوم، تعب رجع.
زوج مهابل هربوا من مستشفى المجانين ركبوا سيارة الأول قال الثاني: دور على اليمن قالوا الثاني: دور أنت راني نسوق.
غبي كان يعلق لوحة في الحائط ووقع مسمار على الأرض. نظر للمسمار وقال له: تعال يرحم والديك تعال، وطبعا المسمار ما راح له!. قام الرجل الغبي رمى كل المسامير عليه وقال لهم: جيبوه سوف نقتله ما يسمع الكلام!..
غبي سأله القاضي: ماذا تعمل؟ رد عليه الغبي: قبل الظهر لا اعمل، أما بعد الظهر فأنا أعمل مع عمي. قال له القاضي: وماذا يعمل عمك. قال له: قبل الظهر يعمل عمي معي، أما بعد الظهر لا يعمل عمي.
غبي وكذاب قال لصاحبه الغبي مثله: رأيت فيل أحمر يطير. قال له صاحبه الغبي: يا العجب فيل لونه أحمر!
فاشل قال لوالده: أنا ذاهب إلى المدرسة لأخذ النتيجة. قال له والده: إن نجحت هذا العام سوف أذبح لك خروف. عاد الولد من المدرسة وسأله والده ماذا فعلت؟ قال له: كتب للخروف عمر جديد!.
مرة واحد ركب في طيارة ونهار طلعوا وخلصوا جاءت المضيفة قالت: من داخ؟، فقد هز هذا الراكب يده وقال لها: أنا فقدمت له المضيفة دواء، وبعد فترة جاءت المضيفة وقالت: من داخ، رد عليها وقال لها: أنا فأعطته دواء، وبعد شوية جات أيضا وقالت: من داخ؟ فرد نفس الشخص وقال لها: أنا فأعطته دواء وهذا الموقف حدث حوالي 10 مرات، حتى مات الرجل من كثرة هذا الدواء، شافو أمه في البطاقة لقوا أسمه فيها منداخ رابح.
كان في شخصان سكنوا في خيمة وظلوا هناك راقدون على ظهورهم في الليل، فالشخص الأول رأى في السماء وقال: للشخص الثاني وش تشوف في السماء؟، قال له: أنه يشوف نجوم كثيرة، قال له: وهذا يدل على أيه؟ قال له: يدل على أن في مجرات وكواكب كثيرة غير كوكب الأرض، رد الشخص الأول: يا غبي هذا دليل على أن سقف الخيمة أتسرق.
كان في واحد إرهابي صدم على دار، فقد صاب عجوز وشيخ كبير راقدين وأيا صوب الكلاش ليهم وقال للشخص العجوز واش أسمك؟، قالت العجوز: خيرة, قال لها:عندك الزهر على خاطر أسمك كيما اسم العجوز يما، ومبعد راح للشيخ وقال له: واش أسمك يا شيخ؟، قال له: الطاهر ويعيطولي خيرة.
كان في واحد في النهار هذا الشخص يفضل يشرب بزاف، والشراب كل ما يدخل البيت يمشي عند المرايا يبقى يشوف فيها نفسه، ويقول: يااااااه كبرت وناضلي الشيب وجه لعنده أبوه وقال له: يا واد قتلك ذاك العام ما توقفش عند التصويره تاع جدك وتبقى تهدر معاه.
كان في هناك زوج أغبياء جالسين معا يشربون للحشيش ويتحدثون، وكانت أمامهم مرآة نظروا فيها باستغراب وقال أحدهم: مين هؤلاء الذين يجلسون أمامنا، قال واحد فيهم: سوف أذهب وأسألهم لماذا يجلسون أمامنا، ولما قام الشاب من مكانه تحرك في المرآة، راح أمسك به الشاب الثاني وقال له: أجلس أجلس هناك شخص قادم إلينا.
كان هناك واحد سراق عند القاضي، وذلك للتحقيق يقول القاضي: يا أبني غلبتني معاك يوجد سيدة تقول: أنها شافتك وأنت بتسرق، راح قال له الحرامي: تكذب السيدة كانت راقدة.
كان في واحد معلم حكم الشهرية خلصت وكان خارج من البوشطة، تلاقى طلاب وقالوا له: ربي يخليك فرحي الوليدات قال له المعلم: روح قال لهم: غدوة ما تقرأوش.
واحد راح مطعم يأكل لقي فأر ميت في الشوربة، راح يشكي قالوا له: مازالك 5 فيران وتربح معانا في الطومبولا.
كان في واحد متزوج وعنده مدامتو وكلما تعيط المدام في الهاتف المحمول، نتعوا وتقوم مرتو ترفد الهاتف وديدو في لاشارج علاه، أتصل واحد على الزوجة وقال: لها أنك ربحت معانا مليون دولار، جهزي الشنطة حالا، فقالت الزوجة: كيب أحضر معايا ثياب شتا ولا صيف، راح رد عليها شيلي كل اللي تبين المهم مش عاوز تصيرين في البيت إذا رجعت.
في واحد شايب قال لابنه: ما تستحي على وجهك شوف عيالك ما شاء الله عليهم أصبحوا هالطوال ولا يدخنون ويصلون الصلوات بالمسجد وأنت الله لا يبلانا حالقن ذقنك وتدخن ولا تصلي بالمسجد، أنت ما تستحي على وجهك، قال الولد: هذولا عيالي وأنا اللي مربيهم لكن مين اللي مربيني؟
كان في واحد الخطرة وحد الجارة كل يوم تشوف جارها المشحاح يقوم ويشعل الضو ويطفيه، راحت قالت: نوح نسقسيه كي راحت صابته يقرأ في كتاب وكل يقلب الصفحة لابد أن يطفئ الضوء.
كان في واحد النهار والواحد كان محشش راح لبيتهم لقى أخوه راقد راح جاب شفرة، وقطع له رأسه وقال: ليماه كي غادي ينوض أخويا، وما يلقاش رأسه غادي يموت بالضحك.
كان في محششين كتير جالسين مع بعضهم البعض في خيمة قالوا لبعض: نبغا كبريت راح واحد منهم قال: أنا أجيبلكم طلع, ودخل مع الباب الثاني، قال للشباب ما عندكم كبريت، قالوا له: استرحتونا مرسلين واحد منا بيجي ونعطيكم.
شباب راح يدرسون في أمريكا، ومات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يخبروا الولد، واحد منهم قال: أنا أعلمه, فراح للي مات ابوه، وقال له: متى آخر مرة شفت أبوك؟ رد الولد: من شهرين، فرد عليه الشاب وقال له: أفلقني أن شفته مرة ثانية.
مرة هناك اثنين بالسجن محكوم عليهم بالإعدام، واحد منهم حسود جدا ففي يوم الإعدام بيسألوا الأول عن أمنيته الأخيرة، قال: أن أشوف أمي فسألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة فرد وقال: أن صاحبي ما يشوف أمه.
مزطول عيط لشركة اتصالات، قال لهم: أنتم ما تسجلوا الاتصالات؟ قالوا له: نعم نسجلوها. قال لهم: كنت خارج قبيلا وعيطلي الوالد تاعي وقال لي: جيب معاك البيض والخبز واش قال لي تاني جيب معاك؟ راك فاهم.
راجل سأل زوجته قال لها: وصفيلي الثقة نتاعك فيا؟ قالت له: الثقة نتاعي فيك بحال ثقتي في الكاسرونة نتاع الحليب نبقى مقابلنها ساعة فوق الفورنو وما تفيضش …غير ندور وجهي دقيقة برك تفيض تبا تبا.
البنت الجزائرية تدهن وجهها بالكريمات حتى تولي بيضة وتتزوج وتجيب سنفور كحل. وتقولك: يا ربي لمن خرج هذا!! خرج للميزاجور القديم تاع يماه.
الشاب الجزائري إذا حب يتزوج يقول لامو: لعجوز حاب نكمل نص ديني! على أساس أنو نص دينو الأول كملوا بقالو غير يتزوج ويدخل للجنة.
غبي يقول لصاحبه: عيني حمره وش ندير؟ قال له: إذا ولات خضرا ديماري.
واحد مريض بقلبو بدلولو قلب نتاع بلاستيك عشق في بسينة.
قالكم مرة فار …. قالولو: واشن هي الأمنية نتاعك في المستقبل؟ قال لهم حاب نكون لاسوري نتاع لوغديناتو.
قالكم واحد دار سيركيلاسيون في الطريق …علاه…قالكم كان يحك في وذنيه بالمفتاح.
واحد اخترع حبوب للحامل باش المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب. واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عمل لها ولادة قيصرية لقى توأم كل واحد يعزم علي التأني ويقول له: اتفضل التاني يقول له:لا اتفضل إنت الأول.
غبي قالوله: في الصين كل دقيقة ينولد واحد قال: يلعن أبو التطور، حنا عندنا كل 9 أشهر.
الجوج قال للمحابسي: واين تسكن جاوبوا حذا جارنا سقسا جرهم قالوا: نسكن حذاه هيه زاد سقساه واين تسكن حذا جارنا زاد سقساه أو جاركم واين يسكن قالوا: حذانا زاد قالوا: ونتوما في 2 وأين تسكنوا قالوا: حذا بعضانا.
أب كسلان قال لولدو الكسلان: قوم افتح الباب لامك، الإبن: إفتحلها أنت مش هذي مرتك؟ الأب: قوم يا ولدي هذه أمك، الابن: ومرتك ثاني قوم انت افتحلها، الأب: يا مرأة إنت طالق بالثلاثة، قوم ضرك أفتح الباب لأمك ورد بالك تقلي مرتك.
إتنين أغبياء ماشيين في الشارع قابلتهم مذيعة سألت الأول: وش تمثلك الجزائر؟؟ قال لها: الجزائر…. يما، وقالت للتأني: وأنت.. وش تعنيلك الجزائر؟ قال لها: أم السيد لي كان يحكي معاك وسي با لابين نحكي عليها.
غبي قال لمرتو نكتة … قالت:” بايخة” قال لها: أنت طالق.
كاين واحد الراجل أموشم قارة إفريقيا على كرشو، أيا واحد الخطرة مرض من كرشو وباقية تسطر عليه بزاف أداووه مسكين حاصل للسبيطار، كي لحق عند الطبيب, كسلوه فوق السرير ومن بعد سقساه الطبيب: واش بيك ؟ قالوا المريض: أأأأأه ه ه… كرشي دوكدور دايرا في.. حالة نحالو الطبيب لقمجة وبدا يقلب فيه ومن بعد سقساه: وين تحس بالسطر إكزاكت؟ قالوا المريض: حدا الزيمبابوي..!!!
قال لك: خطرة واحد بلع نص حبة كاشي نتاع الرقاد رقد بعين وحدة.
كان الحلاق شادد مغناطيس على راس زبون معبي بالشعر تعجب الزبون وقال: واش تعمل؟ قال الحلاق: انحوّس على المقص!!!
الك واحد لبس كوستيمة فور، وخرج برة يمشي، دار فيها قارو نسيم، جازت عليه واحدة شابة بزاف، خبأ القارو في الجيب وهو شاعل , المهم شعلت فيه النار جاتو هذ الشابة وقاتلو: خو راك تشعل يعني راك تشتعل، قال لها: خوك ديما يشعل عندبالو قالت: راك تشعل بالنظافة.
هدا واحد يهجّي الهدرة بزاف في كل مرة يروح للقهوة ويقول للقهواجي: أعطيني ققققققـ…. ومايجي يقول قهوة يغلق مول المحل ويقولوا ولي غدوة، ودايما تسرالو هكّا, وفي نهار قال: لازم نبدأ نوجّد الكلمة في الليل وكي نوصل الصباح نقولو, وفعلا بدأ في الليل يقول: ققققققققـ… وفي الصباح مع وصلو للقهوة قال: قهوة أعطيني, دار ليه القهواجي وقالوا: انعم خويا؟؟
غبي ركب تاكسي وقال له: اديني بعيد عن الأرض. اداه التاكسيور ورماه في الصحراء وكان غبي راقد ونهار فطن شاف واحد يزحف، قال له الرجل: أنا تعبان من الشمس فقال المزطول: تشرفنا… أنا حسام من الأرض.
غبي راح للطبيب قال له الطبيب: عندك سرطان في المخ رد المحشش: الله اكبر…. منين جاني المخ؟؟
غبي يقول لصاحبو :شي واحد فالدنيا هذي مجنني وما فهمتوش قالوا صاحبو: واش؟ قال غبي: الحمار الوحشي أبيض ومخطط بأسود وإلا أسود ومخطط بأبيض.
-واحد راح لطبيب باش ينحيلو مسمار دخلوا في رجلو كي قالو ب 2500 دينار جاوبو وقال: عوجو وخليه.
حمار شاف خطيبته (حمارة)قال لها: وقتاش نتزوجو يا حمارة, قالت: كي تريقل هدرتك يا واحد الحمار.
واحد مرتو راح تزيد طفل قال لها نسميوه خير الله قات له: هي اها نسميه خير الدين كي ولدت جابت طفل صغير خلاص قات له: واش نسميوه قال لها: نسميوه خير من ماكانش.
غبي يجري في الدار صدم في أمو قالت له: عمى يعميك ما شفتنيش؟؟ قال لها: شايفك بصح ما نعرف وين؟؟
واحد من كثر ما خسر بالبورصه طاح مريض هزوه عند الدكتور الدكتور وهو يكشف عليه قال: يا الله ضغطك وصل 70, صاح المريض وقال: بيع بيع بييييييييييع.
واحد قال ليماه: بغيت نتزوج بوحدة بيضة وطويلة وخدامة ,قالت له: شوف كاش فريجيدا.
واحد غبي سقساوه واش تتمنى قلهم نتمنى يكون رمضان مثل كأس العالم يجي مرة كل 4 سنين وكل مرة في بلاد؟
مرة مرأة جابت طفل وحارت واش تسميه كل ما اتسميه اسم تقول طويل قال لها راجلها: سميه إستيك طولى وقصرى فيه كيف ما اتحبى.
واحدة عجوزة راحت تخطب لوليدها قات لها ام العروسة: ياك وليدك ما يدخنش؟ قالت لها: لالا يا بنتي مايدخنش غير كي يكون سكران برك.
اثنين أغبياء قال لهم البوليسي: علاه عيونكم حمراء ؟ قالوله: نكونوا لبعضانا.
واحد يسأل غبي يقول: الشارع هذا وين يروح؟؟ قال الغبي: والله ملي عرفته جامي تحرك.