بت ميكي عندها امتحان تاريخ، سألوها بتعرفي الملك نمر، قالت: مش العندو صيدليات كتيرة ده.
ود ميكي زعل من ناس البيت، كتب ليهم في ورقة، أنا مشيت الحاج يوسف وبراي كمان.
ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺷﺎﻑ ﻋﺘﻮﺩ ﺳﻮﺩ ﻭﺍﺿﻨﻴﻨﻮ ﺑﻴﺾ، ﻗﺎﻝ: ﻣﺎﻟﻮ ﺩﺍ ﻋﺎﻣﻞ ﺯﻱ ﺍﻟﺒﻨﻄﻠﻮﻥ ﺍﻟﻘﺎﻟﺒﻴﻦ ﺟﻴﻮﺑﻮ.
ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺟﺎﺭﻭ ﻋﻨﺪﻭ ﻏﻨﻤﺎﻳﺔ ﻋﺎﻳﺰ ﻳﺒﻴﻌﺎ، ﺑﻌﺪﻳﻦ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻮﻕ ﺍﻟﻐﻨﻤﺎﻳﺔ ﻗﺮﺑﺖ تزوغ، ﻗﺎﻡ ﺭﻓﻊ ﻟﻴﻬﺎ ﻭﻟﺪﺍ ﻋﺸﺎﻥ ﺗﺸﻮﻓﻮ ﺟﺎﺕ ﺭﺍﺟﻌﻪ ﻭﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻣﺼﻮﺭ ﺍﻟﻤﻮﻗﻒ كله ﻗﺎﻡ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻪ: اسمع يا صاحبي ﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺎﻟﺮﻳﻤﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺕ.
ﻓﻲ ﻭﺍﺣﺪ ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ جننوا ﺷﺮﺍﺏ، ﻭﺟﺎﺭﻭ ﺃﻧﺼﺎﺭ ﺳﻨﺔ، ﻣﺸﻰ ﻟﻴﻬﻮ ﻳﻨﺼﺤﻮﺍ ﻭﺷﺒﻜﻮ ﻟﻴﻚ: ﺍﻟﺨﻤﺮﺓ ﺩﻱ ﺑﺘﻮﺩﺭ ﺍﻟﻌﻘﻞ، ﺍﻟﺨﻤﺮﺓ ﺩﻱ ﺑﺘﻌﻤﻞ ﻟﻴﻚ ﺗﻠﻴﻒ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﺒﺪ ﻳﻌﻨﻲ ﺑﺎﻟﻌﺮﺑﻲ ﻛﺪﺍ ﺍﻟﺨﻤﺮ ﺩﻱ ﻳﻌﻨﻲ) ﻣﻮﺕ ﺑﻄﻴﻴﻴﻴﻲﺀ، ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ إﺗﻠﻔﺖ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﻮ: ﺃﻧﺎ ﺯﺍﺗﻲ ﻣﺎ ﻣﺴﺘﻌﺠﻞ.
سوداني يدرس مسائي إنطفت الكهرباء سجلوه غياب.
سوداني جاله ولد أبيض، عيونه زرق، شعره أشقر، سماه المستحيل بزاتو.
سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال: أنقذني قال له أبوه: ما داير تموت شهيد.
سودانيين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالوا: آآي بكره نعرف من الجرايد.
سوداني شاف أسد قال ليك: الله ما تاكلني، قال الأسد: أصلا الدكتور مانعني من المشاوي.
سوداني إنشل، جوه أصدقاءه يباركون له، قال لهم: أخاف من الفرحة أمشي ثاني.
سودانين قاعدين يفكرون، قال واحد: ياليت في زر يجيب العالم كله، قال إلي معه: بس مين يضغط الزر.
مسطول بكتب مع الأستاذ، وكل ما الأستاذ يمسح السبورة يشرط الورقة.
مسطول دقش لي 2 بعربية، واحد مات وواحد قعد يشاكل: قال لي: ياخ عاين أخوك مات ما قال حاجه.
مسطول حرق إضني الإتنين، سألوه الأولى: حرقتها كيف؟ قال: التلفون ضرب وأنا بكوي شلت المكوة ورديت, قالوا: طيب التانية، قال: ود الكلب ضرب مرتين.
مسطول شغال بتاع مرور قبض واحد بفحط قطعه إيصال بتلاتين ألف، قام أداه خمسين ألف المسطول قالي: مامعاي فكه فحط بالعشرين الباقية وتعال.
مسطول صائم، ضرب لبرنامج ما يطلبه المستمعون، قال ليهم: أطلب مقطع من آذان المغرب.
سألوا سوداني، إيطالي، وصيني، أسرع حاجه في الكون؟ الإيطالي قال: النور، والصيني قال: التفكير، السوداني قال: الإسهال عشان لمايجيك لا تقدر تفتح النور ولا تفكر تعمل شنو.
ديناصور قال لي ديناصوره: جيبي بوسه، قالت: لا، قال ليها: عشان كده نحن انقرضنا.
إتنين مساطيل كفار ماشين، واحد وقف في الحفرة، قال: بسم الله، التاني قالي: إنت نسيت نحن كفار، قال: أستغفر الله العظيم.
مسطول قبضوا ناس المرور، قالوا: نمرة العربية القدام ماذي الورا؟ قال ليهم طبيعي هو أسا وشكم ذي قفاكم.
مسطول بياكل هو وولده في حاجة حلوة، مرته دقت الباب قالي: أفتح لأمك، قالي: دي مرتك أفتح ليها إنت، وشغالين دي أمك دي مرتك، المسطول نادى لمرته قاليها: إنتي طالق وقال لي ولده: قوم أفتح لي أمك.
مسطول تمتام ماشي مع أصحابه السوق شابكهم ن ن ن، بعد وصله حته قال ليهم: نسيت القروش، قاموا رجعوا، وشابكهم ب ب ب لما وصلوا قاليهم بهظر ساي.
مسطول محكوم عليه بالإعدام خته لي الحبل قاليهم يا أخوانا الغبي ده داير يموتني Laughing.
مسطول سألوه: إيه الرابط بين العنب والتفاح؟ قال: الاثنين ماجوافه، طيب الشبه بين الشايقي الكريم وسوبرمان قال الاثنين خيال علمي.
مساطيل بسطلو جنب مراية، قاموا شافو نفسهم قالوا: نمشي نسلم علي الناس ديك، قاموا شافو روحهم في المراية برضو قالوا: خليكم ديل جايين براهم.
مسطول مشى يجيب أبه من المطار سلم علي الشنطة وشال أبوه.
مسطول وقف بتاع ركشه قالي: فاضي؟ قال: أيوة، قالي: أنزل نتونس طيب.
مسطول ماقادر ينوم، ضرب لي صاحبه، قالي: عد لي 500 حتنوم، لما وصل 499 نعس مشى غسل وشه وجا واصل.
مسطول فتح لي دكان، سماه منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقه الأحذية الغذائية.
إتنين مساطيل واحد قالي لصاحبه: أنا بردان من المكيف. الثاني قالي: أنا علي من أم درمان.
إتنين مساطيل مرو علي دورية واحد قال لأخه: ما تفتح خشمك ده وتفضحنا أسكت، بس قام بتاع المرور قالي للسايق: بطاقتك الساطل شديد قالي: حرم أدفع أنا واحد الدنيا ضارباهو ومعصلجة معاهو جاتوليلة القدر، كان في نفسو يقول: عايز أبقى زي صلاح إدريس, من اللخمة قال: عايز يكون زي إدريس صلاح.
أصبح من الصباح، لقي عربة كارو بي حمار واقفة جنب الباب، قالوا ليهو: إحكي لينا موقف ماقادر تنساهو، قال ليهم: اشتريت جهاز أيفون بالقسط هديه لواحده بريدها، وهسا هي متزوجه وحامل وأنا لسه بدفع في الأقساط.
طبيب بيطري زهجان من نسيبتو زهج شديد، يوم ضربت ليهو زوجتو في عيادتو، قالت ليهو: أمي جايه عليك و جايبه معاها كديستها، عليك الله أديها حقنة خليها تموت ونرتاح منها قال ليها: جدا لكن الكديسة البرجعها البيت منو.
سوداني جاتوه إقامة مشي السفارة السعودية، الموظف قال ليه: أدخل عبي الاستمارة، قال ليه: لا والله بعبيها بررره تحت النيم ده.
واحد ضعيف بيحكي، قال: مشيت للمستشفى لقيتهم محتاجين دم ضروري، قمت أتبرعتا بي قزازة دم، لما خلصت شعرت بدوخة ووقعتا, ركبوا لي قزازتين دم وطردوني.
واحد قال: صاحبي عرس الشهر الفات، قلت ليهو: مرتاح بعد العرس قال لي، والله أبوها إلى ارتاح.
واحدة متشاكلة مع راجلا، قالت ليه: يعنى حاتسوى لي شنو حاتطلقنى طلقني أصلا “الطلقة مابتكتل … بِكتُل سكات الزول.
واحد مشي لي الدكتور يشكي ليهو، قال ليهو: والله ي دكتور جسمي مكسر و فتران جنس فتر، الدكتور قال ليهو: والله ما بتلحقني.
ﻭﺍﺣﺪﺓ ﺣﻨﻜﻮﺷﺔ ﺩﺧﻠﺖ ﻣﻄﻌﻢ ﻗﺮﺍﺻﺔ ﺻﺎﺣﺒﻮ ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻰ، ﻗﺎﻟت ﻟﻴﻪ: ﻳﺎ ﻋﻤﻮ ﻋﻠﻴﻚ ﺍﻟﻠﻪ إديني ﺳﻨﺪﻭﺗﺶ، ﻗﺎل ليها: يا بتي ﻋﻨﺪﻧﺎ ﻗﺮﺍﺻﺔ ﻛﺎﻥ ﺩﺍﻳﺮﺓ ﺳﻨﺪﻭﺗﺶ ﺟﻴﺒﻰ إﺑﺮﺓ ﻭﺧﻴﻂ.
اثنين سودانية ساكنين في أوضة، إتحرقت اللمبة، راحوا جابو لمبة جديده واتخاصمو كل واحد يقول للتاني: أنت ركبها، أخيرا إتفقو عصمان يطلع على أكتاف عوض ويركب اللمبة، طلع عصمان مسك اللمبة بإيده وقال: يا عوض دور.
إتنين مساطيل الأول سأل التاني: جرحتي كبيرة ولا صغيرة، داك قال ليهو: مناسبة!
قالوا في قرد عيان راقد في المستشفى، جا واحد صحبو يسأل الدكتور: منو الدكتور؟ والله القرد ده بين الحياة والموز..
مسطول سأل أبوهو: ليه الناس بتطلع علينا نكات؟ قال ليهو: أبوهو إمشي جيب لي حلة من المطبخ وأنا أوريك، مشى الولد وجاب الحلة لأبوهو، الأب دق على الحلة ثلث دقات، الولد كورك مين الأب شفت ليه الناس بتعمل علينا نكت من ورا عمايلك دي هاك الحلة رجعها للمطبخ وأنا بمشي أشوف منو في الباب.
واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح ويرقد ينوم، مرة كان مقرش اشترى سجارتين، ولع واحدة ونسي التانية، لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية، استغرب وقال: يا ربي أكون أنا شربت المفتاح.