في مرة حماصنة سمعوا إنو جاي عاصفة عحمص فكتبو أول حمص درعا تُرحب بكم.
حمصي تجوز تاني يوم قلها لأمو خليها تجي بكره كمان.
اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة.
في واحد حمصي اتصل بالاطفاء وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن.
كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها
في طالبين وصلوا المدرسة متأخرين سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان: وينك لهلأ؟ قاله وهو عم يبكي: في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها وما معي غيرا مصروف وسأل التاني: وأنت وينك لهلأ ليش متأخر؟؟ قال له: كنت داعس عالليرة.
سألوا واحد حمصي: شو رأيك بالزواج المبكر؟ فقال: أي ساعة يعني؟؟
في حمصي اخد عصاي معه على الصحراء مشان اذا ضربتو الشمس يضربها.
قال في مرة حمصي بدو يعمل عملية انتحارية قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين قام ماتو تلاته من كتر الضحك.
ﺑﻨﺖ ﺑﺘﺸﻜﻲ ﻻﺑﻮﻫﺎ ﻭ ﺑﺘﻘﻠﻪ ﻓﻲ ﺷﻠﺔ ﺯﻋﺮﺍﻥ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺑﻤﺮﻕ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺎﺭﺓ ﺑﺤﻜﻮﻟﻲ ﻳﺎ ﻟﻴﻤﻮﻧﺎﺿﻪ!!! ﺭﺍﺡ أﺑﻮﻫﺎ ﻋﻠﻴﻬﻢ ﻭﺑﻬﺪﻟﻬﻢ ﻭﻗﺎﻟﻬﻢ إﺫﺍ ﺑﺘﻌﻴﺪﻭﻫﺎ ﺭﺍﺡ ﺗﺸﻮﻓﻮﺍ ﺷﻮ ﺭﺍﺡ ﻳﺼﻴﺮ.. ﺗﺎﻧﻲ ﻳﻮﻡ ﻣﺮﻕ ﺍﻻﺏ ﻭ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻭ ﻛﺎﻥ ﺍﻟﺰﻋﺮﺍﻥ ﻭﺍﻗﻔﻴﻦ ﺧﺎﻓﻮ ﻣﻦ ﺍﻟﺘﻬﺪﻳﺪ.. ﺍلأﻭﻝ ﻗﺎﻝ ﻣﺎﺀ، وﺍﻟﺜﺎﻧﻲ ﻗﺎﻝ ﺳﻜﺮ، وﺍﻟﺜﺎﻟﺚ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻤﻮﻥ.
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخيلك يا دكتور هالضرس عذّبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل أسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له: شو عملت؟ قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله.
في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول: سوريا بالنسبة إلك شو؟ جاوبها سوريا أمي، سألت التاني سوريا بالنسبة إلك شو؟ قال: مابقدر إحكي على أم رفيقي.
حمصي وقع عالدرج عطوه مرهم قالوله إدهن مكان الإصابة راح دهن الدرج.
كان في حمصي وهو ماشي إنشقت شحاطته قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطه.
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور نحنا كل 9 أشهر مرة.
حمصي فات على الحمام شاف اشاطة ام قال: ولي كل هي شفرة حلاقة.
في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء.. وشافتو حبيبتو بعد يومين وقالتلوا حبيبي كيف الببغاء؟ قلا: متلو متل الفروج.
اجتمع شامي وحلبي وحمصي وأخذوا يذكرون مناقب أجدادهم، فقال الشامي: نحن حفرنا 100 متر فوجدنا أسلاك للهاتف، وهذا يعني أننا استعملنا الهاتف قبل 100 سنة، فقال الحلبي: نحن حفرنا 200 متر فوجدنا أسلاك الهاتف أي نحن استعملنا الهاتف قبل 200 سنة، أما الحمصي فقال: نحن حفرنا 300 متر فلم نجد أسلاك الهاتف وهذا يعني أننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة.
ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر؟ لأنه خضر بيلبسلوا جراباته.
جندي حمصي رايح يحارب بالمعركة، إجاه طلق قطع ادنه صار يعيط بدي ادني... بدي ادني، راحوا جابوا له كل الأدان المقطوعة من المعركة، فحكى ولا وحدة فيهم ادني، حكوله إوصفنا ادنك حتى نلاقيها، حكى: ادني عليها قلم.
ليش الحمصي لما بسافر بالباص بيركب أول شي بالمقعد الأول؟ من شان يوصل أول واحد.
مرّة كان في سُياح أجانب بمدينة حمص فقال أحد السياح لبياع خضرة حمصي شو هي قلو خيارة، فقال السائح عنا قدها بعشرين مرّة لهي الخيارة، فاشر كمان على بندورة فقلو السائح كمان عنا أكبر من هي بعشرين مرة، فأخدو البيّاع ورجاه بطيخة فقلو السائح شو هي قلو الحمصي زيتونة عندكم متلها.
زوجة حمصية قالت لزوجها: سمّعني كلمة حلوة، فقال لها: بقلاوة، قالت لا لا يعني سمّعني شي يهزني، فقال لها: أرجوحة، قالت: لا لا يعني سمّعني شي يحسّسني بالأمان، فقال لها: الحرس الوطني، قالت: لا لا يعني سمّعني شي يحسّسني أنّه أنا زوجتك، فقال لها: روحي.. أنتي طالق.
ليش الحمصي بياخد معه باب السيارة للبحر؟ حتى لما يشوب يفتح الشباك.
ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد.
كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدو يلاعب النمر آم مد راسو بقلب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون شبكون خايفين شو رح آكلو!
مرة في حمصي تزوج حمصية وراحوا شهر العسل إلى حماة، ولما شافت النواعير ألتلو شو ما بدك تركبّني بها الشقليبة؟ قال لها شو أنتِ هبلة مانك شايفي أنهن عم يغسلوها !!!
مرّة راح حمصي إلى فرنسا، شاف بعد يومين عرس سأل أحدهم لمين ها لعرس قال له: /je ne sais pas/ (ما بعرف)، فقال إيه الله يهنيه، وفي اليوم التالي شاف جنازة وسأل أحدهم لمين هذه الجنازة فكان الرد: /je ne sais pas/ (لا أعرف)، يا خطيتك يا جو نسيبا إمبارح تجوزت واليوم متت الله يرحمك.
حمصي إجت لعندو وحدة منجمة ألت: إزا بتعطيني ليرة راح ألك شو راح يصير معك، آل الحمصي لو كنتي شاطرة كُنت عرفتي إنه ما معي ولا ليرة
ليش الحمصي بس لينام بغمض عين و بيفتح عين ؟ لأنو شارب نص حبة منوّم.
حمصي سألوه: شو أصعب شي بالدنيا؟؟؟ قال: إنك تحلق دقنك وانت عم تاكل علكة.
فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال: لا أما شو قام تركه.
حمصي في عندو سيارة قديمة بدو يبيعها. قال لرفيقه: ما حدا بدو يشتري سيارتي قالو رفيقه: حطلها علامة بي ام دبليو وراح يشتروها بعد كم يوم… سألو رفيقه بعت السيارة؟ قلو: انتا مجنون في واحد عندو بي ام دبليو ويبيعها!
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا فقال للبياع "كوميهاني سيبه كولا" قام رد البياع الحمصي "بدك عشر علب شو".