يمتاز الشعب السعودي بخفة الظل والحسّ الفكاهي، لذا جمعنا لكم في هذا المقال مجموعة من النكات السعودية للمزيد من التسلية وقضاء أوقات ممتعة.. تابعوا معنا..
ملقوف قالوا له نعطيك نص مليون بس ما تتليقف، قال النص الثاني حق منو؟
أهبل يشتغل تاكسي بالصين كل ما أشر له واحد قاله يا ولد توني موصلك.
الفرق بين الثلاجة السعودية واللبنانية؟ الثلاجة اللبنانية فيها: تبولة، ورق عنب، مكدوس، حمص، صحن فاكهة، الثلاجة السعودية فيها: رز من أمس، تفاحة مأكول نصها، لبن منتهي تاريخه، علبة شطة ضايع غطاها، آيسكريم مدسوس وراء اللحم.
بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم …!!! ليش؟؟ نزل أسرع منهم.
فار يجر أسد ميت، شاف الحيوانات تصفق له قام قال: أنا إذا عصبت ما أرحم!!!
واحد غبي يصيد طيور سالوه ليش لابس بجامة؟ قال علشان الطيور تحسبني نايم.
محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي! قال المحشش عادي قوليله إني أخوك.
وحدة حلمت أن محشش يلحقها قالت له: وش تبي مني؟ قال: مدري عنك إنت اللي تحلمين.
محشش طاح في حفرة حاول يطلع ثلاث مرات قال: هذي آخر مرة إذا ما طلعت بأمشي.
بخيل سوى مرق لحم حق ربعه قالوا: بس ما في لحم رد: يعني شاي الوزة فيه وزة.
غبي فحص نظره وطلع 6/6 قال: والله الدكتور لخبطني كنت جبت أكثر.
محشش اتصل بالخطوط الجوية يحجز قاله الموظف: ذهاب وإياب، قال: لا خروج المغلوب.
محشش قابل الفنان رابح صقر في طريقه سأله أنت الفنان رابح صقر، رد الفنان نعم أنا رابح صقر، قال له المحشش وين الصقر إلي ربحته.
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم.
وحدة تقول لزوجها اطرد السائق بغى يذبحنى مرتين رد: خل نعطيه بعد فرصة.
واحد قروي ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.
غبي زميله يتصل فيه ما يبي يرد عليه دزله مسج: ترى أنا ناسي تلفوني بالبيت.
محشش دخل رأسه بقفص الأسد قاله الحارس وخر راسك قال ياخي ماني ماكله.
فيه واحد محشش، مسكوه الشرطة سألوه ليش عيونك حمر؟ قال: أبد شارب شاني وأني منسدح.
شرطي غبي مسك واحد يفحط غرمه 300 قال ما معي إلا 500 قاله رح، فحط بـ 200 وارجع.
فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال أنا أجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني، قال شباب ما عندكم كبريتة؟ قالوا: استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم.
فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لا تنفخ لأسطرك.
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوة وسط واثنين هجوم.
أهبل فتحوا محطة بانزين عند بيتهم قال: أشوه يعني بنروح نعبي بانزين مشي.
واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور أنا عندي مرض النسيان، قاله الدكتور: من متى بدأ المرض عندك؟قال أي مرض؟
اثنين يحششون في مقبرة جتهم الشرطة، انحاش واحد وقال الثاني: أنا ميت بس طالع أشوف وش السالفة.
فيه محشش دخل على أمه قال: وين الشغالة؟ قالت له: في المطبخ تقطع، قال: غيروا لها بواجي.
محشش اتصل بالخطوط قال: كم مدة رحلة الرياض بانكوك؟ قالوا له: لحظة، قال: شكرًا.
محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟ قال: حاسبتهم وما شريت.
محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم، فصخ شماغه وربط العمود ومشى.
اثنين محششين جالسين قدام المراية قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو.
في اثنين محششين مروا على التفتيش قال السواق لخويه لا تقول شي وتفضحنا خلك ساكت، يوم وصلوا التفتيش قال الضابط بطاقاتكم، قام السواق وحط إيده في جيبه، قال خويه: والله العظيم ما تدفع ريال.
شباب راكبين هليكبتر قالوا للسايق طف المروحه تونا متسبحين.
محشش أبوه بيموت وأهله معه شاف عيونه صارت بيض قال: بس وخروا بيرجع ريوس.
محشش في طيارة جته المضيفة قالت تبي عشاء كامل؟ قال ليه كامل ما يبي عشاء؟
فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غالية، قال أجل بكم الخمس دقائق.
واحد غبي سألوه وش رايك بالأتيكيت؟ قال: أظن أن السيراميك أفضل.
سكران يسأل محشش: صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة؟ رد المحشش: لا بس تشابه أسماء.
فيه اثنين يحششون في مجلس وفيه قطو جالس فوق الجدار ومزعجهم ميو ميوووووو، قام واحد وصاده وحطه معهم في المجلس في زاوية، وبعد فترة حنوا عليه وطلعوه رجع القطو لهم مرة ثانية وطق الباب وقال: أبي أسلكم سؤال أيهي ميو إلا هوهو؟
مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه: يا صالح لا تعلمه باسمك.
للمزيد من التسلية يمكنك الاطلاع على نكت أخرى ممتعة من هنا؛ نكت عن القطط، ونكات عراقية.