مع اقتراب العام الدراسي الجديد تسعد وجوه الأطفال والأهالي لاستقبال موسم تعليمي جديد مع المغامرات والجد والاجتهاد، لذا سوف نستعرض تشكيلة واسعة من أجمل النكت المضحكة عن الدراسة.
المعلم: ما هما الكلمتان اللّتان يستخدمهما التلاميذ كثيرًا؟ الطالب: لا أعرف، المعلم: أحسنت يا ابنى.ي
المعلم: من أين نستورد الشاي؟ الطالب: من عند الجيران.
سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات إن ؟ قال أحد التلاميذ: إنّ- أنّ- لعلّ- ليت- كيت. قال المعلم مُستغربًا: ومن أين كيت هذه؟ التلميذ: من أخوات إن ولكن من أم أخرى.
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلمّا رأى المفتش قال للطلاب: وهكذا كان ينام عمر.
مدرس اتزوج مدرسة كتبوا كتابهم على اللوح، وزفوهم بالطباشير.
وما زال المدرس يشرح ولو غلط في الشرح وصححنا ليه الغلط، يقول: عارف بس عايز أشوف مين اللي مركز معايا.
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ: علشان المعدة ترقص.
طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش؟ عشان أبوه قاله أبيك تطلع الأول.
لم يستطع التلميذ الإجابة على أسئلة الامتحانات، فكتب عبارة (أنا مريض) في ورقة الإجابة، وعندما ظهرت النتيجة وجد اسمه في كشف الراسبين، وبجانبه عبارة (سلامتك).
مدرس كسول طاحت منه الطبشور.. قال: طيب نكمل الدرس الحصة الجاية.
سأل المعلم أحد طلابه: ما معنى كلمة سبيل؟ فقال: تعني طريق، ثم سأل طالبًا آخر ما معنى كلمة سلسبيل؟ فاجاب: طرطريق.
الأب: هل أخذتم الضرب في الحساب؟ الابن: نعم يا أبي وفي الجغرافيا أيضًا.
واحد قال لابنه روح شوف النتيجة ولو نجحت هاذبح لك خروف.. ولمّا رجع قاله عملت إيه يا ابني؟ قاله: الخروف اتكتبله عمر جديد.
الأستاذ للتلميد: ما هو مفرد مصائب؟ قاله: ما لها مفرد المصائب تيجي مع بعضها.
طالب فقد الأمل في الاختبارات بأن يجيب إجابة صحيحة، فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الامتحان وهي الإجابة خلف الورقة، ثم كتب خلف الورقة: بتدور على إيش يا أستاذ.
أستاذ قال للتلاميذ أن يكتبوا موضوع إنشاء يتخيلون فيه أنفسهم مدراء لإحدى الشركات، فبدأ الطلاب بالكتابة إلّا طالب واحد، فسأله الأستاذ: ليش ما بتكتب؟ قاله: بستنى السكرتيرة تجيب لي الورق.
الواحد من كتر التأليف في الامتحانات بيبقى عايز يكتب في آخر الورقة، هذه الإجابات من وحي خيال الطالب وليس لها علاقة بالمحاضرات وأي تشابه بين الإجابات وواقع المنهج فهو قبيل الصدفة البحتة.
المعلم: كيف نبرّد الحليب؟ التلميذ: نضع البقرة في الثلاجة.
قال الأستاذ لتلاميذه: أنتم مُستقبل الغد، أنتم مصابيح الغد، فوقف تلميد بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلًا: انظر يا أستاذ لقد احترق المصباح بجانبي.
طالب في المرحلة الابتدائية لم يُذاكر جيدًا، فكتب للأستاذ على ورقة الإجابة: (نجحني وبعطيك ريال).
سأل المعلم الطالب: ماذا فعل الرومان بعد أن عبروا البحر؟ قال الطالب: جففوا ملابسهم يا أستاذ.
سأل المعلم تلاميذه: ما هي أطول كلمة في اللغة العربية؟ فأجاب تلميذ: كلمة جميلة! المعلم: لماذا؟ التلميذ: لأنّه بين الحرف الأول والأخير من هذه الكلمة ميل ج - ميل- ة.
المدرس: لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم؟ الطالب: لأنّه حزين على البحر الميت.
المعلم: ما هذه؟ التلميذ بقرة بيضاء، المعلم: وماذا تعطينا؟ التلميذ: الحليب، المعلم: وما هذه؟ التلميذ بقرة سوداء، المعلم: وماذا تعطينا؟ التلميذ القهوة.
المعلم: ما هي الثورة يا تلاميذ؟ التلميد: زوجة الثور يا أستاذ.
كان المدرس يشرح في درس تجمّد الماء، فسأل أحد التلاميذ: إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء، فما السبب؟ التلميذ: أبي لم يُسدّد الفاتورة.
طالب خلط بين طول قطر الدائرة، وطول محيطها؛ فرسم دائرة كبيرة لم تستوعبها ورقة الإجابة، فكتب للمدرس: باقي الدائرة مرسومة على الطاولة.
المعلم: ما الفعل الماضي من كلمة يصحو؟ التلميذ: نام يا أستاذ.
أصعب لحظة في الامتحان هي لما تكون غاشش إجابة من اللي جنبك، مع إنّك مش عارف هي لأي سؤال.
الصديق الحقيقي هو اللي يتكلم مع صاحبه طوال الحصة، ولمّا المعلم يشوفوا يقول هو اللي بيكلمني مش أنا.
أصعب شعور قبل الامتحان أنّك تسمع الأصدقاء بيراجعوا معلومات أول مرة تسمع عنها!
قريباً حال الطلاب والطالبات بالمدارس، الأستاذ: فاهمين، الطلاب: أنت معلم واحنا منك نتعلم، الأستاذ: طيب ليش ساكتين؟ الطلاب: نسكت وأنت موجود ما نرضى نتكلم.
مدرس بيقول لطالب مشاكس مش عيب تاخد صفر في الامتحان، فرد الطالب طالما هو عيب بتديهولي ليه!
الأستاذ: وين باقي طلاب الصف، الطالب: أستاذ أروح أناديهم، قصة لن يفهمها الكثيرون.
لمّا المراقب يجي يوزع ورق الأسئلة ويقول الامتحان ده سهل، ساعتها بعرف إنّي هسلم الورقة فاضية.
مدرس يدرس أغبياء ومغلبينه، في آخر الحصة طالب رفع إيده عنده سؤال، فالمدرس قاله: اتفضل، قال الطالب: أستاذ أنت وين تشتغل؟
مدرس يسأل طالب: ما الذي يُثبت أن الجزر يقوّي النظر؟ فرد الطالب: بدليل عدم وجود أي أرنب يرتدي نظارة.
مُدرس يقول لطالب: اذكر لي ثلاثة حيوانات برمائية؟ قال الطالب: الضفدع وأبوه وأمه.
مقادير الامتحان: كيلو قهر، كأس كبير خوف، ملعقتين توتر، ملعقة ونصف قلق، رشة هلاك، والبكاء حسب الرغبة.
من أجمل ذكريات المدرسة، عندما التفت إلى أصحابي بنصف الحصة وأسالهم "فهمتوا شي"؟ يقولوا: لا، فهي حقاً قمة الراحة النفسية.
سأل أحد الطلاب المعلم قائلاً: هل يُعاقب الإنسان على شيء لم يفعله يا أستاذ؟ فقال المعلم سريعاً: بالطبع لا يا بني، فقال الطالب بعدها: إذاً فأنا لم أحل الواجب.
مدرس: كيف نخلي المدرسة نظيفة؟، الطالب: بأن لا نذهب إليها!!
المدرس يسألك اتأخرت ليه؟ ولما ترد يقول: مش عايز أسمع أي أعذار، طيب هل احنا في محطة نجوم أف إم مثلاً!
من فوائد الغش الكوميدية لدى الطلاب، تقوية عضلات العين، تقوية حاسة السمع، نشر روح التعاون، وإسعاد الوالدين في النهاية.
سأل أستاذ أحد طلابه: كيف نفصل الملح عن السكر؟ فرد الطالب سريعاً: نضع عليهم مجموعة من النمل فسوف تأكل السكر ويتبقى الملح!
سأل المدرس: متى يحدث الزلزال؟، فقال أحد الطلاب: في الشتاء، فقال المعلم: لماذا؟ فرد الطالب: لأن الأرض تبرد وتعطس فيحدث الزلزال حينها.
سأل مدرس الرياضيات أحد الطلاب قائلاً: إذا كان في جيبك 10 دراهم وتبقى معك خمسة فقط، فماذا يوجد في جيبك؟، فرد الطالب سريعاً: ثقب يا أستاذ!