مرة كهربائي اتجوز كهربائية، خلفوا ولد سموه لمبة وعلقوه.
مرة واحد كهربائي أبوه مات، لفو في شطارطون ودفنه في الحيطة.
كهربائي تجوز وحدة اسمها نجفة، كل ما يبوسها يقف ع لوح خشب.
مهندس كهربائي، شاف سلك عريان، إتكــسف منه.
واحد كهربائي إتجوز أربعه، جابلهم مشترك.
واحد كهربائي ابنة سخن، ركبله ترنس.
مرة واحد كهربائي إتجوز واحده اسمها نجفه علقوها منه.
عند إنقطاع الكهرباء بسوريا شوووووفو شو بيصير, فوووراً وكل العيلة مع بعضها بتقول: ييييييييي مو وقت قطع الكهربا!! يخرب بيتهن بيضلو يقطعوها ما بيخلونا نتهنى بالمسلسل، ضويلي ضويلي بالموبايل لروح جيب القداحة من المطبخ، (عوووووووووو,هووووووووووو)، الأولاد بيصيرو يخوفوا بعضون، الأم: لك إنتبهو إبريق الشاي عالارض لا حدا يوقعو عالسجاده ياولاد، لك يادب دستلي على إجري العمى بعيونك شو أعمى، روحو إطّلعو من الشباك مقطوعه عند الجيران ولا بس عنا؟؟ يا غبي شيل هالبيل من عيني العمى في عيونك!! واحد بالحمام: لك حدا يناولني البشكير صايبكون الطرش؟؟ البنت عم تعمل سيشوار ومالحقت تعمل غير نصو، وعندها بكرا دوام وعم تقتل حالها، والصبي عندو مذاكرة ومو ملحق، ونازل سب عالمدرسه ولي اخترع المدرسة والأستاذ اللي حط المذاكرة !!وبس إجت الكهرباء: بيصير التصفير والأصوات للسماء كانو أخدنا المونديال.
تسحرت في الظلمة وقولنا: ماشي ‘ أنام في الظلمة من غير تكييف ولا حتى مروحه، قولنا: ماشي لكن أغسل أسناني بمعجون حلاقه بدل معجون الأسنان!! لا كده كتير.
خبر عاجل: تغيير عدادات الكهرباء إلي عدادات إلكترونية بكروت شحن، عشان لما كرت الشحن يخلص تبعث رسالة للشركة كهربني شكرا.
احتفال ألمانيا بمرور 30 عام بدون انقطاع الكهرباء، نفسي نحتفل ببلدنا بمرور 3 أيام بس.
بيسألو وزير الكهرباء إيه أسباب الانقطاع بالشكل المستمر ده؟ قال لهم: أصل مصر بأهلهاا, قولنا نوفر شوية.
حوار العمالقة: قال جوجل: أنا عندي كل شيء. قال فيسبوك: أنا أعرف كل الناس. قال الواتس أب: أنا يفضلوني عليكم. قال الإنترنت ساخرا:إنتو من دوني ولا شيء. فقالت الكهرباء: تسكتون ولا أطفيكم كلكم!!!
رئيس تنظيم الكهرباء: سوف يتم قطع التيار مرتين يوميا ‘ مره الصبح، والثانية عشان إلي مكنش موجود الصبح في بيتهم.
المصري لو حصلت له مصيبة وعرف إنها مش عنده لوحده بيرتاح، مثلا لو النور قطع، ولقاه قاطع عند غيره يرتاح، شعب يحب لأخيه ما يحب لنفسه.
نرجو من شركة الكهرباء عدم قطع الكهرباء أثناء الإفطار، لأنه إمبارح اختفت قطعة لحمه من أمامي في ظروف غامضة.
شركة الكهرباء تعامل فينا معاملة الفول في عاشوراء، في الليل تنقيع وفي النهار طبخ.
المرأة مثل الكهرباء: إذا أحسنت استخدامها، أنارت لك حياتك. وإذا أسأت استخدامها، كهربت أم إلي جابك.
واحد يقول كنت أخاف من الظلام، بس يوم شفت فواتير الكهرباء صرت أخاف من النور.
نظر المعلم للتلاميذ وقال لهم: أنتم مصابيح المستقبل، نظر الطالب إلى زميله فوجده مستغرقا في النوم، فقال الطالب: أستاذ اللمبة إلي جنبي إنحرقت!!!
لما تنقطع #الكهرباء: أطفال الأجانب: بابا ولع شمعه. أما أطفالنا : عوو عوو أنا الجن. ما شاء الله عليهم بجيبوا الانفصام للجن.
فاتورة الكهرباء والاشتراك صاروا عالعداد، فلو سمحتو ما تدقوا جرس الباب، نحنا كل 5 دقايق منفتح لحالنا.
اتفقت ثلاث دول على إنتاج فيلم تايتنك، فرنسا، اليابان، ودولة عربية، تبرعت فرنسا بالممثلين، واليابان تبرعت بصنع السفينة، والدولة العربية تبرعت بقطع الكهرباء، وإغـراق السفينة والركــاب.
ﺍﻟﺸﻌﺐ ﺍﻟﻌﺮﺑﻲ أﻭﻝ ﻣﺎ ﻳﻌﻤﻞ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﺑﻴﻘﻮﻝ: المسني ﻭ ﺷﻮﻑ ﺷﻮ ﺭﺍﺡ ﻳﺼﻴﺮ ﻓﻴﻚ، ﻭﻟﻚ ﺩﺧﻴﻠﻮ ﺳﻠﻚ ﺍﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺀ عشرين فولت.
المعلمة تسأل الطالب: تعرف إيه عن النهضة؟ قال الطالب: النهضة هي: أن الكهرباء تقطع في بيتكم، فتنهض تدور على شمعة، نهضة دي ولا مش نهضة، يا متعلمين يا بتوع المدارس.
مرة كهربائي اتجوز كهربائية، خلفوا ولد سموه لمبة وعلقوه.
مرة واحد كهربائي أبوه مات، لفو في شطارطون ودفنه في الحيطة.
كهربائي تجوز وحدة اسمها نجفة، كل ما يبوسها يقف ع لوح خشب.
مهندس كهربائي، شاف سلك عريان، إتكــسف منه.
واحد كهربائي إتجوز أربعه، جابلهم مشترك.
واحد كهربائي ابنة سخن، ركبله ترنس.
مرة واحد كهربائي إتجوز واحده اسمها نجفه علقوها منه.
عند إنقطاع الكهرباء بسوريا شوووووفو شو بيصير, فوووراً وكل العيلة مع بعضها بتقول: ييييييييي مو وقت قطع الكهربا!! يخرب بيتهن بيضلو يقطعوها ما بيخلونا نتهنى بالمسلسل، ضويلي ضويلي بالموبايل لروح جيب القداحة من المطبخ، (عوووووووووو,هووووووووووو)، الأولاد بيصيرو يخوفوا بعضون، الأم: لك إنتبهو إبريق الشاي عالارض لا حدا يوقعو عالسجاده ياولاد، لك يادب دستلي على إجري العمى بعيونك شو أعمى، روحو إطّلعو من الشباك مقطوعه عند الجيران ولا بس عنا؟؟ يا غبي شيل هالبيل من عيني العمى في عيونك!! واحد بالحمام: لك حدا يناولني البشكير صايبكون الطرش؟؟ البنت عم تعمل سيشوار ومالحقت تعمل غير نصو، وعندها بكرا دوام وعم تقتل حالها، والصبي عندو مذاكرة ومو ملحق، ونازل سب عالمدرسه ولي اخترع المدرسة والأستاذ اللي حط المذاكرة !!وبس إجت الكهرباء: بيصير التصفير والأصوات للسماء كانو أخدنا المونديال.
تسحرت في الظلمة وقولنا: ماشي ‘ أنام في الظلمة من غير تكييف ولا حتى مروحه، قولنا: ماشي لكن أغسل أسناني بمعجون حلاقه بدل معجون الأسنان!! لا كده كتير.
خبر عاجل: تغيير عدادات الكهرباء إلي عدادات إلكترونية بكروت شحن، عشان لما كرت الشحن يخلص تبعث رسالة للشركة كهربني شكرا.
احتفال ألمانيا بمرور 30 عام بدون انقطاع الكهرباء، نفسي نحتفل ببلدنا بمرور 3 أيام بس.
بيسألو وزير الكهرباء إيه أسباب الانقطاع بالشكل المستمر ده؟ قال لهم: أصل مصر بأهلهاا, قولنا نوفر شوية.
حوار العمالقة: قال جوجل: أنا عندي كل شيء. قال فيسبوك: أنا أعرف كل الناس. قال الواتس أب: أنا يفضلوني عليكم. قال الإنترنت ساخرا:إنتو من دوني ولا شيء. فقالت الكهرباء: تسكتون ولا أطفيكم كلكم!!!
رئيس تنظيم الكهرباء: سوف يتم قطع التيار مرتين يوميا ‘ مره الصبح، والثانية عشان إلي مكنش موجود الصبح في بيتهم.
المصري لو حصلت له مصيبة وعرف إنها مش عنده لوحده بيرتاح، مثلا لو النور قطع، ولقاه قاطع عند غيره يرتاح، شعب يحب لأخيه ما يحب لنفسه.
نرجو من شركة الكهرباء عدم قطع الكهرباء أثناء الإفطار، لأنه إمبارح اختفت قطعة لحمه من أمامي في ظروف غامضة.
شركة الكهرباء تعامل فينا معاملة الفول في عاشوراء، في الليل تنقيع وفي النهار طبخ.
المرأة مثل الكهرباء: إذا أحسنت استخدامها، أنارت لك حياتك. وإذا أسأت استخدامها، كهربت أم إلي جابك.
واحد يقول كنت أخاف من الظلام، بس يوم شفت فواتير الكهرباء صرت أخاف من النور.
نظر المعلم للتلاميذ وقال لهم: أنتم مصابيح المستقبل، نظر الطالب إلى زميله فوجده مستغرقا في النوم، فقال الطالب: أستاذ اللمبة إلي جنبي إنحرقت!!!
لما تنقطع #الكهرباء: أطفال الأجانب: بابا ولع شمعه. أما أطفالنا : عوو عوو أنا الجن. ما شاء الله عليهم بجيبوا الانفصام للجن.
فاتورة الكهرباء والاشتراك صاروا عالعداد، فلو سمحتو ما تدقوا جرس الباب، نحنا كل 5 دقايق منفتح لحالنا.
اتفقت ثلاث دول على إنتاج فيلم تايتنك، فرنسا، اليابان، ودولة عربية، تبرعت فرنسا بالممثلين، واليابان تبرعت بصنع السفينة، والدولة العربية تبرعت بقطع الكهرباء، وإغـراق السفينة والركــاب.
ﺍﻟﺸﻌﺐ ﺍﻟﻌﺮﺑﻲ أﻭﻝ ﻣﺎ ﻳﻌﻤﻞ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﺑﻴﻘﻮﻝ: المسني ﻭ ﺷﻮﻑ ﺷﻮ ﺭﺍﺡ ﻳﺼﻴﺮ ﻓﻴﻚ، ﻭﻟﻚ ﺩﺧﻴﻠﻮ ﺳﻠﻚ ﺍﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺀ عشرين فولت.
المعلمة تسأل الطالب: تعرف إيه عن النهضة؟ قال الطالب: النهضة هي: أن الكهرباء تقطع في بيتكم، فتنهض تدور على شمعة، نهضة دي ولا مش نهضة، يا متعلمين يا بتوع المدارس.