في هذا المقال سوف نعرض لكم بعض النكت المضحكة عن المخطوبين للدُعابة ورسم البهجة على وجوهكم.. تابعوا معنا.
وللمزيد من الرفاهية إليكم من موقع تسلية: نكت عن المذاكرة، ونكت عن القطط.
واحد بيقول لخطيبته لما أزمر لك أنزلي، قالت له: هو أنت شريت سيارة، قال لها: لا اشتريت زامور.
سأل الأب خطيب ابنته وقال: هل تستطيع أن تصرف على عائلة؟ رد الخطيب وقال: أنا أريد أن أتزوج ابنتك وحدها.
واحدة بتقول لخطيبها: تخيل كنت لسا هحط الغسيل في التلاجة، أوقات بحس إني هبلة، قال لها: أنا كمان بعمل كده كتير برضو، قالت له: بتحط الغسيل في التلاجة، قال لها: لا بحس إنك هبلة.
المخطوبين في فترة الخطوبة، حبيبتي أي حاجة هتعمليها من أيديكي هاكلها وهتبقى زي العسل، بعد الزواج: كيفك يا أم رز معجن.
حبيبي صار لنا أسبوعين مخطوبين أنا كتير مبسوطة معك، الشب: وأنا كمان حياتي، البنت: طيب أنت هيك بتضل ساكت ع طول، الشب: كيف يعني؟ البنت: يعني احكيلك شي كلمة أفتح موضوع، الشب: صحيح أبوكي باع الحمار، البنت وهي منزعجة: لا والله ناسبه.
واحد يقول لخطيبته: تعبان دقي على الطوارئ، قالت الزوجة: أعطيني الرقم السري لهاتفك، قالها: أقولك خلص هذا يومي.
واحد قاعد يقول لخطيبته: أنا ماني غني، ولا عندي مرسيدس زي محمود، بس أنا بحبك، خطيبته: وأنا كمان بحبك، لكن إحكيلي أكثر عن محمود.
وحدة بتقول: أول مرة يزورني خطيبي بعد حفلة الخطوبة، وسلمنا على بعض، وجلسنا فالغرفة نسولف، دقت أمي الباب ومعاها صحن كيك، قام يوكل قلت له: عجبك قال: أيوا قلت له: أنا مسويتها، نظر لي بنظرة غريبة، ورجع يكمل أكل قمت أقول في نفسي: هذا حتى ما مدحني، استأذنته أروح شوي وأرجع، فشفت أمي وسألتها: من مسوي الكيك لأنه لذيذ، قالت: خطيبك جايبه، استحيت أرجع عليه وقلت لأمي: سلمي عليه وقولي له نتلاقى يوم العرس.
غبي يغازل خطيبته، بيقول لها: لو أنت في الهند كانوا عبدوك، قالت: ليش أنا ملاك، قال لها: لا أنت بقرة.
واحد سأل خطيبته: بتعرفي أغنية أنت معلم؟ قالت: حقت مشاري العفاسي ولا سامي يوسف؟ فدمعت عيناه وقرر أن يتزوجها، وفي العرس قالت: وأحنا منك نتعلم، بيقولو إبليس جالس في الزاوية يقول: نسكت وأنت موجود ما نرضاش نتكلم.
مرة واحد ماشي مع خطيبته وآخر انسجام فقالها: عارفة إيش هو الحب والجواز؟ قالته: لا قالها: الحب زي النجوم الجميلة اللي في السماء، قالتله: طب والجواز؟ قالها: زي البلاعة اللي بنقع فيها وأحنا بننظر النجوم.
واحد بيقول لخطيبته لازم تعرفي أن كلمتي في البيت زي الساعة، نظرت له نظرة غضب، قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر.
مسطول حب يغازل خطيبته اللي هي بيضاء وعيونها خضراء، قالها يا أحلى طبق رز بالبسلة شفته!
واحدة بتقول لخطيبها أنت ممكن تحب بعدي؟ قال لها: لا طبعًا أنت كرهتيني في الستات كلها.
واحدة بتقول لخطيبها طلعت على السطوح هز الهوى كمي، كل البنات اتجوزت إلا أنا عند أمي.
واحدة بتسأل خطيبها، شو الفرق بيني وبين غادة عبد الرازق؟ قالها: هي غادة، وأنت عبد الرازق.
رجل يقول لخطيبته: قبل أن نرتبط كنت أشعر أن حظي نحس، قالت له: وبعد أن خطبنا، قال لها: تأكدت.
وحدة بتسال خطيبها: تعرف جوجل، ذكر ولا أنثى؟ قالها: أنثى، قالت له: ليه؟ قالها: علشان كل ما تيجي تسأليه سؤال يقاطعك، ومش بيخليكي تكملي كلامك، وإن سألته سؤال بيرد بألف.
وحدة بتقول لخطيبها: تعبانة جدًا اليوم، قالها: يا خسارة كنت ناوي أخرجك، قالت له: كنت بمزح معاك، قالها: وأنا كمان.
واحدة اتصلت بشيخ، وقالت له ينفع أدعي أن ربي يجمعني بخطيبي في الجنة من غير الحور العين، قالها: بدك تنكدي عليه في الدنيا والآخرة.
واحد يتمشى مع خطيبته على البحر، فقالت له: هل ترى القمر: قال: نعم، قالت له رائحة رجلك تصل إلى هناك.
وحدة تقول لخطيبها، كل يوم أحلم بيوم خطوبتنا، قالها: ما زلت تحلمين بهذا الكابوس حتى اليوم.
ثلاثة خاطبين جالسين مع بعض، قال الأول لخطيبته؟ أعطيني الشكولاتة يا أحلى شوكولاتة، قال الثاني قال: أعطيني العصير يا أحلى برتقالة، والثالث محشش طلبت زوجته أن يدلعها، فقال لها: أعطيني الحليب يا أحلى بقرة.
يقول رجل لخطيبته: كم أنت جميلة، قالت له: لو كنت جميلاً كنت بادلتك الكلام نفسه، قالها: مو مشكلة اكذبي مثل ما أكذب.