في هذا المقال سوف نعرض لكم بعض النكت السودانية المضحكة لرسم البهجة على وجوهكم.. تابعوا معنا.
ﻣﺴﻄﻮﻝ ﺑﻀﺮﺏ ﻓﻲ ﺑﺎﺏ ﺑﻬﻴﻪ ﺍﻧﺘﻬى ﻣﻦ ﺿﻠﻔة ﻛﺘﺐ ﻓﻲ ﺍﻟﻀﻠﻔة ﺍﻟﺘﺎﻧﻴة ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻠﻮﻥ.
محشش بكتب مع الأستاذ، وكل ما الأستاذ يمسح السبورة يشرط الورقة.
مسطول شغال بتاع مرور قبض واحد بفحط قطعه إيصال بتلاتين ألف قام أداه خمسين ألف المسطول قالي ما معاي فكة، قاله فحط بالعشرين الباقية وتعال.
محشش قال لي مرته نكته قالت لي ههه بايخة قاليها ههه طالق.
مسطول قبضه ناس المرور قاله نمرة العربية القدام ماذي الورا، قاليهم طبيعي هو أسا وشكم ذي قفاكم.
كسولين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالوا آآي بكره نعرف من الجرايد.
قالوا في قرد عيان راقد في المستشفى، جا واحد صاحبه يسأل الدكتور عنه، قله الدكتور: والله القرد ده بين الحياة والموز.
محشش سألوه إيه الرابط بين العنب والتفاح قال الثنين ماجوافه.
مساطيل بسطلوا جنب مراية قاموا شافوا نفسهم قالوا نمشي نسلم علي الناس ديك، قاموا شافوا روحهم في المراية برضو قالوا خليكم ديل جايين براهم.
مسطول وقف بتاع ركشه قالي فاضي؟ قال أيوة قالي أنزل نتونس طيب.
مسطول ما قادر ينوم ضرب لي صاحبه قالي عد لي 500 حتنوم لما وصل 499 نعس مشى غسل وشه وجا واصل.
محشش فتح لي دكان سماه منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية.
اتنين مساطيل واحد قالي لصاحبه أنا بردان من المكيف الثاني قال أنا علي من أم درمان.
اتنين مساطيل مرو علي دورية واحد قال للثاني ما تفتح خشمك ده، وتفضحنا أسكت بس قام بتاع المرور قالي للسايق بطاقتك الساطل شديد قالي حرم أدفع أنا.
حرامي نطه على بيت زول غبي، مسكه الزول الغبي وقال ليه: أنت حرامي ولا شنو؟! رد الحرامي قال: لا أنا شنو، راح فكاه.
قال ليك واحد مسطول زار ناس كدة وقاعد يسأل في بنتهم الصغيرة اسمك منو يا شاطرة قالت ليهو: أسماء قال ليها يعنى ما في اسم محدد.
قالوا مسطول قاعد مع مسطول ثاني قام قال: تعرف الدنيا دي كلها مآسي، رد الثاني قال ليه: ليه؟ هو مقاسك أد إيه؟
في واحد تثاوب، قالت له زوجته: بالمر زانته فاتح فمك هاوش العيال.
واحد ضعيف بيحكي قال: مشيت للمستشفى لقيتهم محتاجين دم ضروري، قمت اتبرعت بي قزازة دم، لما خلصت شعرت بدوخة، ووقعت ركبوا لي قزازتين دم وطردوني.
مرة عريس قال لعروسته في أول يوم جواز اعملي حسابك أنا كلمتي هنا في البيت زي الساعة، العروسة بصت له جامد كده، قالها لا يا حبيبتي يعني لا بتقدم ولا بتأخر.
ﺍﻟﺤﺎﺟﺔ ﺟﺎﺕ ﻟﻠﺪﻛﺘﻮﺭ ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺮﻛﺰ ﺍﻟﺼﺤﻲ ﻭﻗﺎﻟﺖ ﻟﻴﻬﻮ: ﺩﺍﻳﺮﺍﻙ ﺗﺤﻮﻟﻨﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻋﺸﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺑﻜﺸﻔﻮ علي ﺑﺎﻟﺴﻤﺎﻋﺔ، ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﺎ: ﻧﺎﻥ ﺍﻟﺸﺎﻳﻔﺎﻫﺎ ﻣﺪﺭﻭﻋﺔ ﻓﻲ ﺭﻗﺒﺘﻲ ﺩﻱ ﻗﺎﻳﻼﻫﺎ ﻧﺒﻠﺔ؟؟
مرة زول اتخنق عشان ماله خلق يتنفس.
اثنين مساطيل ساكنين في أوضة، اتحرقت اللمبة راحوا جابوا لمبة جديدة واتخاصموا كل واحد يقول للثاني أنت ركبها، أخيرا اتفقوا عصمان يطلع على أكتاف عوض ويركب اللمبة، طلع عصمان مسك اللمبة بإيده وقال: يا عوض دور.
مرة واحد صدم 50 شخص بسيارته، لما جاء التحقيق معه المحقق: ليه عملت كذا يا ابني؟؟؟ بيقول: وأنا ماشي بسيارتي طلع قدامي حمارين، ومن الجهة الثانية في حفلة زواج أسوي شنو في هذه الحالة؟ المحقق: اصدم الحمارين، أنا عملت كدا صدمت واحد والتاني دخل صيوان الحفلة مشيت لحقتو.
مسطول عملوا معاه لقاء في التلفزيون المذيع سأله:” ما هو أصعب موقف مرّ بيك في حياتك؟ المسطول قال ليه: يوم ما كنت بحلق في دقني وبلوك لي في لبانة.
محشش دخل مطعم قال للجرسون: عايز واحد فول بس يكون من غير سلطة الجرسون قال ليه: السلطة الخضراء العندنا شطبت ما عندنا غير سلطة طحينة المسطول قال ليه: ما في مشكلة طيب أعمله من غير سلطة طحينة.
مسطول حرق إضني الإتنين سألوه الأولى حرقتها كيف؟ قال التلفون ضرب وأنا بكوي شلت المكوة ورديت، قالوا طيب الثانية قال: ود الكلب ضرب مرتين.
مسطول صائم ضرب لبرنامج ما يطلبه المستمعون قاليهم أطلب مقطع من آذان المغرب.
محشش انشل جوه أصدقاؤه يباركون له قالهم: أخاف من الفرحة أمشي ثاني.
قالو ليهو احكي لينا موقف ما قادر تنساهو، قال ليهم اشتريت جهاز أيفون بالقسط هدية لواحدة بريدها، وهسا هي متزوجة و حامل وأنا لسه بدفع في الأقساط.
اتصلت به زوجته وقالت له: وين أنت يا زفت؟ فقال ليها: تتذكري محل المجوهرات المشينا ليهو قبل شهرين وشفنا فيه الغوائش العجبتك ديك، قالت له: ااااي يا حبيبي وقلبي ونور عيوني وحياتي أنت، فقال لها: أنا في الحلاق الملاصق ليهو بحلق.
بت ميكي عندها امتحان تاريخ، سألوها بتعرفي الملك نمر، قالت: مش العندو صيدليات كتيرة ده.
ﻗﺎﻟﻮﺍ ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻗﺎﻋﺪ ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻭﺟﻨﺒﻮ ﺯﻭﻝ ﺍﺣﻮﺹ، ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻃﺎﻟﺐ ﻛﺒﺎﺏ ﻭﺍﻟﺠﻨﺒﻮ ﻃﺎﻟﺐ ﻓﻮﻝ، ﺍﻫﺎ ﻗﺎﻡ ﺍﻟﺠﻨﺒﻮ ﻛﻞ ﺷﻮﻳﺔ ﻳﺎﻛﻞ ﻣﻦ ﺍﻟﻜﺒﺎﺏ ﺑﺘﺎﻋﻮ ”ﻧﻈﺎﻡ ﺍﺣﻮﺹ ﻭﻛﺪﺓ “، ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺍﺗﻐﺎﻅ ﺷﺪﻳﺪ ﻗﺎﻡ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﻮ: ﻋﺮﻓﻨﺎﻙ ﻣﺎ ﺑﺘﺸﻮﻑ، ﻣﺎ ﺑﺘﻀﻮﻕ؟؟؟
وإليكم أيضًا من موقع تسلية؛ نكت عن المدرسين، ونكت عن المدرسة.