نكت يمنية

في واحد محشش صاد أرنب سأله خويه كيف صدت الأرنب قله خويه أندسيت ورى الشجرة وقلدت صوت الجزر.

في واحد بخيل مات من السهر ليه؟ عشانه حلم إنه يوزع فلوس وحلف إنه ما ينام.

واحد بنشري مات كفانوه بتيوب.

ليش الصاروخ لما يطير يخرج من ورآه نار؟ على سب لا يتعلقوش الجهال.

إذا شفتوني متضايق لا تقولون اشفيك؟ قولوا وين نوديك؟ وين نعشيك! كم تشتي فلوس؟ ارتقوا قليلاً.

تكون جالس بأمان الله تشرب قهوة وتتابع أخبار الكورونا والحرائق والزلازل والوفيات في هدوء، وفجأة تسمع صوت زقزقة عصافير تعكنن مزاجك وتقفل يومك.

واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها رايحة فين؟ قالتله المهندسين قالها روحي بس ما تتأخريش.

محشش بنشرت سيارته جاه واحد بيساعده قال: معاك استبنه قال: عاشت الأسامي.

محشش صدم اثنين الأول مات والثاني جلس يهاوشه، قال ياخوي شوف خويك مات ما قال شي.

واحد كسلان راح للحلاق قالوا دقن ولا شعر الكسلان قاله دقن، الحلاق قاله: ارفع راسك قالوا خلاص خليها شعر.

اتنين مساطيل ركبوا باص بطبقتين، اللي فوق سأل اللي تحت أديش السرعة اللي ماشيين فيها؟ قاله 80 وانتو؟ قاله لا إحنا السواق بعدو مش جاي.

واحد مسطول راح على مطعم وقال لصاحب المطعم بدي رغيف شاورما من غير سلطة، صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة إيه؟ قال له: من غير سلطة بقدونس، صاحب المطعم: ما عنديش سلطة بقدونس اعمله من غير سلطة طحينة.

واحد عنده ديدان ببطنه راح عند كل الدكاترة ولا أحد عرف يعالجه، قالوله فيه شيخ يساعدك، ذهب عنده فقال له مشكلتك بسيطة، روح اشتري بطيخة حمرة كبيرة اقعد عليها، رئيس الديدان ينزل ويلحس منها شوية، يلاقيها حلوة فيقول للديدان: شباب انزلوا، ذهب واشترى أكبر بطيخة وقعد عليها، نزل رئيس الديدان ولقاها حلوة، فقال لهم: شباب طلعوها.

محششين اثنينه شتروا حصانين… قالوا خلينا نحط علامة علشان ما نتخربط ونقدر نفرق بينهم، الأول قص إذن حصانه، وراح للثاني لقاه مسوي نفس الشي رجع شق عين حصانه، وراح للثاني لقاه مسوي نفسه، قاله أنت شكلك باغني اتجنني! رد عليهم الحصان: يـــا الخبووول!! أنا أبيض وهذاك أسود.

محشش يركض بالبيت صدم أمه قالت له عما يعميك ما شفتني قال شايفك بس مادري وين.

محشش يسوق السيارة قال له أبوه لف يمين! قال ورى ما تلف أنت ما تشوفني أسوق.

مسطول مات أبوه، وقعد يبكي قام واحد يواسيه قال له: هونها وهي تهون إذا كبرتها تكبر وإذا صغرتها تصغر، رد المسطول وهو بيبكي: عرفتها عرفتها المطاطة.

واحد أبوه مات بلغ أهله وجيرانه عشان الدفن بعدها قالوله: أبوك ماماتش دا طلع مغمى عليه بس، قال: ما ينفعش دي تبقى فضيحة إحنا بلغنا الناس كلها ادفنوه وربنا كريم.

من علامات قوة القات: تنزل من السيارة، وتجلس تدور تلفونك، وناسي إنك تتكلم فيه، والمصيبة الذي يكلمك يقول لك دور سوا يمكن تحت الكرسي.

‏محشش توظف ممرضاً حاول يصحي المريض أكثر من مرة وما صحي، رش على وجهه ماء وصحي المريض متصرقع، وقال: خير وش فيه؟ رد المحشش: يالحبيب جاء وقت الحبة اللي تساعدك على النوم.

واحد اشتري ثور وروحه للبيت، الثور نطح مرته وماتت، جاء صاحبه يزوره وشاف زحمة ناس داخلين خارجين، سأل صاحبه: إيش عندكم اليوم، قال له: أمس اشتريت ثور نطح المرة وماتت، قال صاحبه: الناس هاذوﻻ كلهم جاءوا يعزوك، قال الرجال: لالا جاءوا يشتروا الثور.

المتزوجة لما تختلف مع زوجها وتروح بيت أبوها، قبل الاستفسار عن المشكلة أول سؤال يسألونها: جبتي الذهب حقك؟ يحسسوها إنها متزوجة سارق.

كوباية فاضية كلمت كوباية مليانة متى راح تزورينا؟ قالت لها الكوباية المليانة إن شاء الله لما أفضي راح أزوركم.

واحد محشش قال لولده روح سقي القات قله يابه الدنيا مطر قله هذا مش عذر يا حمار شل لك مظلة.

واحد محشش قاعد يخمس ليش؟ يبي يشوف رقم اللوحة الخلفية.

مرة واحد جته فاتورة المياه 10,000 ريال، قام اتصل على الوزارة، وقالهم: أهلين حبايبي ليكون المطر هالعام على حسابي.

محشش راح يسأل واحد مهبول قاله ياخي اليوم السبت ولا الأحد، فقاله: الإثنين، قاله كيفاش جايين مع بعضهم.

مرة اتنين محششين الأول سأل وقال: أمك حية، قاله: لا عقربة، فقاله: لا لا أقصد عايشة، قاله: لا فاطمة.

المعلمين يمثلون أنهم يشرحوا، والطلاب يمثلوا أنهم يفهموا، وما حج مستفيد سوى صاحب المقصف.

واحدة قالت لزوجها: مش تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على جوازنا، فقال لها: وإيه ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار.

مرة واحد ركب أوتوبيس شاف واحدة قاعدة راح بصلها فبصتله، ضحكلها ضحكتلو، راح شاورلها على المحطة، فنزلت راح قعد مكانها.

واحد بيحكي لصديقه بيقوله إذا شعرت أنو ما لك قيمة، روح على موقف الباصات هتلاقي كلهم عم يتخانقوا عليك، وقتها تحس أن لك هيبة وقيمة.

محشش سأل صاحبه إيش القرابة بين محمد فؤاد وعمرو دياب، قال مافيش قرابه تشابه أسماء فقط.